cười nào anh em.....đang thi cử cười chút cho thoải mái nha

chơi khăm

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.

Ngày
hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán
thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình,
nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ... ông

Tiêu đề: CUOI LEN ANH EM Mon Jan 18, 2010 6:55 am

CUOC SONG BUON

Vào để biết những tên trộm ngu nhất thế giới sẽ hành sự như thế nào nhá! (Hé hé)

1. Cố cướp một nhà băng đã... đóng cửa

Một
tên trộm đã bị bắt tại Libery, Pennsylvania (Mỹ) sau khi bị cảnh sát
bắt lúc đang cố cướp nhà băng vừa đóng cửa vào buổi chiều. Tên trộm 28
tuổi, Christopher Allen Koch đã rình rập tại Ngân hàng Citizens &
Northern Bank vào khoảng 11h40’ sáng và ngồi đợi trong xe tầm 20 phút.
Nhưng xui xẻo cho hắn vì đã không đọc thông báo về giờ mở cửa ngân hàng
dán trên cửa kính, rằng ngân hàng sẽ đóng cửa vào buổi trưa. Chuẩn bị
sẵn sàng với mặt nạ trượt tuyết, găng tay và súng ngắn, hắn “xông xáo”
đột nhập nhà băng vào lúc 12 giờ 1 phút! Đúng một phút sau khi nhà băng
đóng cửa! Nhân viên nhà băng nhìn thấy hắn ngoài cửa kính và ngay lập
tức báo cho công an đến “túm gọn” tên trộm ngu ngốc. Koch đã bị kết án
tội chủ ý cướp nhà băng và lĩnh nhiều án phạt khác.

2. Ăn trộm trong ngôi nhà của các cao thủ đai đen Karate

Vào
năm 2008, một tên trộm đã có một ngày cực kì xui xẻo khi “lỡ dại” thâm
nhập và định ăn trộm nhà của nhà vô địch Karate Mỹ - Cristian Garces.
Hăn không hề biết rằng các huấn luyện viên và các võ sinh karate khác
cũng đang ở cùng Cristian trong căn nhà này. Khi bắt gặp hắn, tất cả
các võ sĩ trong ngôi nhà đều đồng loạt xông ra, “thi triển” các chiêu
thức hết sức mạnh mẽ khiến hắn không thể thốt lên kêu “Cứu!”. cười nào anh em.....đang thi cử cười chút cho thoải mái nha 02

Trước khi bị phát hiện, tên trộm đã lấy được một chiếc túi, một chiếc
laptop, hai máy ảnh kĩ thuật số và những đồ vật đắt tiền khác, nhưng
hắn đành phải vứt lại hết hòng mưu toan chạy trốn. Nhưng cuối cùng, hắn
đã bị người dân lân cận bắt được và trông coi đến khi cảnh sát tới.
Garces nói: “Tôi không nghĩ là tên trộm dám ăn cắp ở đây nữa vì hắn đã
quá đủ sợ hãi rồi.” Sau một trận đòn đau thế thì có cho tiền hắn cũng
không dám đến nữa í chứ! cười nào anh em.....đang thi cử cười chút cho thoải mái nha 52

3. Lừa cảnh sát bằng cách giả chết tại một nhà tang lễ

Cũng
trong 2008, một kẻ trộm thâm nhập vào nhà tang lễ tại Burjassot (ngôi
làng nhỏ ngoại ô Valencia) và cố đánh lừa cảnh sát bằng việc giả vờ
chết. Nhưng hắn đã bị bắt chỉ vì hai điều. Thứ nhất, hắn đã không thể
nhịn thở. Thứ hai, hắn mặc quần áo bẩn thỉu thay vì những bộ quần áo
mới cho người đã khuất. Những người hàng xóm xung quanh đã báo cảnh sát
khi họ nghe thấy tiếng đẩy cửa giữa đêm khuya. Cảnh sát đến và ngay lập
tức tìm thấy một nguời đáng nghi ngờ nằm trên mặt quan tài. Tên của hắn
được giữ bí mật nhưng cảnh sát cho biết, hắn đã có nhiều tiền án về tội
trộm cướp.

4. Gọi điện thoại để kiểm tra cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi cướp

Daniel
Glen, 40 tuổi, bị cảnh sát buộc tội vì ăn cướp tại một cửa hàng nội
thất tại Windsor, Ontario (Canada) sau khi hắn gọi điện hỏi viên thư kí
xem cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi đi ăn trộm! Ngay lập tức, viên
thư kí đã báo ngay cho cảnh sát và họ đã bắt được Glen gần đó. Sự ngu
dốt của tên trộm này giống với hai vụ khác, khi mà tên trộm cũng gọi
điện trước để báo viên thư kí cho sẵn tiền vào túi cho hắn! cười nào anh em.....đang thi cử cười chút cho thoải mái nha 21

5. Tự viết tên mình lên hiện trường

Một
tên trộm 18 tuổi đã bị bắt vì tội phá hoại tòa nhà tổ chức cắm trại của
trẻ em sau khi hắn đã ghi lại trên tường rằng: “Peter Addison đã ở
đây!”. Addison và bạn hắn, Mark Ridgeway đến từ Cheshire đã đập vỡ bát
đĩa và phun bình cứu hỏa xối xả. Có rất nhiều tên trộm ngu ngốc, nhưng
việc để lại tên mình tại hiện trường thì quả là có một không hai. Bên
cạnh việc ghi tên, hắn còn ghi cả tên hội của mình là “The Adlington
Massiv” lên tường!

6. Bị đánh gục bởi một cụ bà 95 tuổi

Chỉ
với một chiếc tua vít, cụ bà 95 tuổi ngồi xe lăn đã ngăn được tên trộm
đột nhập vào nhà mình bằng cách liên tục đâm vào tay hắn! Vào lúc 3 giờ
sáng, cụ nghe thấy ai đó đập kính cửa ra vào của mình. Khi một bàn tay
thò vào và cố mở cửa, cụ đã túm chặt lấy bàn tay đó. Cụ đâm liên tục
vào tay hắn vì sợ hắn sẽ xông vào được khi cụ đang gắng kêu cứu. Khi
cảnh sát đến, họ nhìn thấy nghi phạm với bàn tay đầy máu vì hàng tá vết
thương trên cánh và bắp tay ở trước cửa nhà. Robert Horsley đã phải vào
tù với bản án buộc tội trộm cướp có chủ ý. Sự ngu ngốc của hắn là minh
chứng sống cho câu “Kẻ cắp gặp bà già” đây mà!

7. Tự vấp và đâm vào người mình với con dao vừa trộm được

Khi
một người đàn ông chạy khỏi cửa hàng Meijer nổi tiếng tại Mỹ thì đã bị
các nhân viên bắt được và một cuộc đối đầu xảy ra. Sau đó hắn ngã và vô
tình tự đâm vào bụng mình và bị thương bằng chính những con dao đi săn
vừa ăn trộm được! Sự cố ngu ngốc này xảy ra bởi hắn đã cố nhét số dao
đi săn trị giá 300$ vào cạp quần và cố gắng chạy thật nhanh khỏi cửa
hàng. Cảnh sát cho biết, hắn đã được đưa vào bệnh viện để chữa chạy
nhưng vẫn phải đối mặt với tội danh ăn cắp hàng hóa.

8. Lái một chiếc xe ăn trộm đến tòa án

Một
người đàn ông 37 tuổi đã lái chiếc xe Lexus SUV do mình ăn cắp đến
phiên xử án. Vấn đề nằm ở chỗ, phiên xử án này được bồi thẩm đoàn xem
xét liệu có nên buộc tội hắn vì hàng loạt vụ mất cắp xe ôtô hay không.
Cảnh sát đã rất nghi ngờ khi thấy người thợ làm tóc tại San Francisco
này đi tới chỗ chiếc xe, đỗ nó ngay trước mắt các nhân viên tòa án,
cùng với chìa khóa trong tay. cười nào anh em.....đang thi cử cười chút cho thoải mái nha 24

Chiếc
xe cũng rất thu hút sự chú ý khi có cực nhiều chú chó Yorkshire trong
xe. Cuối cùng, hắn bị buộc tội ăn cắp xe cộ, trong đó có một chiếc
Porsche Carrera trị giá 125.000$, sử dụng đồ ăn cắp và tội độc ác với
vật nuôi khi để rất nhiều chó không được chăm sóc trong xe!

9. Ăn cắp, uống rượu, say xỉn và bị bắt!

Sự
cố hi hữu xảy ra tại Dusseldorf, Đức, sau khi đã ăn cắp được tiền và đồ
trang sức, tên trộm ngu ngốc đã ăn cắp cả một chai sâm panh để ... ăn
mừng chiến thắng! Cảnh sát đã được gọi đến bởi những người xung quanh
rất lo lắng khi thấy một người đàn ông trẻ tuổi đang ngồi sau bánh xe
ôtô. Các sĩ quan cảnh sát đã đánh thức hắn dậy, kiểm tra chứng minh thư
của hắn và phát hiện ra rằng hắn đang bị truy nã vì một loạt các vụ
trộm khác. Sau đó đương nhiên là tên trộm phải ngoan ngoãn tra tay vào
còng vì “trót” say xỉn trong lúc “hành nghề”. Một cảnh sát đã nói rằng:
“Chúng tôi không thể tin được rằng mình may mắn đến thế khi phát hiện
hắn là ai. Thậm chí hắn còn để trong xe cả những đồ vật ăn trộm trong
vụ trộm gần nhất của mình. Và chúng tôi còn có thể bắt hắn vì tội lái
xe khi đang say rượu!” Quả là một tên trộm ngu ngốc và xui xẻo!

10. Đột nhập vào nhà của một vận động viên đấu kiếm xuất sắc

Tại
Hungary, một tên trộm đã trèo qua hàng rào với ý định đột nhập ăn trộm
nhưng vô tình đã chạm trán... vận động viên Olympic cừ khôi trong lĩnh
vực đấu kiếm! Virgine Ujlaky đang luyện tập đấu kiếm thì cô nhìn thấy
Pal Nagy trèo lên thùng thư qua cửa sổ nhà mình. Chỉ tỏng tích tắc, với
vài đường kiếm vun vút, tên trộm đã bị dồn vào chân tường với lưỡi kiếm
kề cổ trong khi nữ vận động viên với lấy điện thoại và gọi cho cảnh sát
ngay lập tức. Sau khi bị bắt, kẻ trộm đã phải đi điều trị tâm lý vì...
quá shock! Ujlaky nói: “Tôi không hề sợ hãi khi nhìn thấy anh ta. Đó là
một bài tập luyện tốt khi tôi có một trận đấu vào tuần này."

Có
vẻ như 10 tên trộm này không tên nào kém cạnh tên nào về độ dại dột ngớ
ngẩn, bạn thấy tên nào xứng đáng được "mệnh danh" là tên trộm ngu ngốc
nhất trong lịch sử? cười nào anh em.....đang thi cử cười chút cho thoải mái nha 02

Bộ đồ ngủ mỏng nhất cho vợ yêu

Một người đàn ông tới
cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ
đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

ĐỊnh nghĩa tình yêu là gì....vui chút nào?

Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp thế nào để nó không quá chặt hay quá lỏng!
- Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do!
- Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!
- Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình… mắc bẫy!
- Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!
- Lái xe: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!
- Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng sẽ có lãi tinh thần!
- Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!
- Luật sư: Một người là tù nhân tự nguyện, còn người kia là… phụ nữ!

bình luận về loài vật

Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến.

Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt.

La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét mừ....

Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy

con người nói đến việc săn sóc.

Hổ
là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái
của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ.

98% đàn ông cần đàn bà

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa
gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều
việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền
cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy,
ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên
đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

-
Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng
lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo
trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Đèn trước
thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài
bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem
lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo
cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói
hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu
tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

TÒ mò nó khổ thế đấy
Trong một toa xe lửa,
có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng
hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề... tế
nhị.

Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các
anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn
ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ,
và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.

Cuộc
nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng
sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh
đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.”

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”

Hế hế , ăn dưa bở ná !

chưa bao h phụ nữ rẻ đến thế

Một anh chàng đăng quảng cáo có mỗi 2 từ cụt lủn: “Tuyển vợ.” Ngay hôm sau, anh ta nhận được hàng ngàn lá thư gửi đến. Lá thư nào cũng thúc giục tha thiết: “Lấy (mụ vợ) của tôi này! Lấy của tôi mà dùng.” cười nào anh em.....đang thi cử cười chút cho thoải mái nha 06

Nhầm mất rồi cưng ơi!!!!!!

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó
sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra
chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì
những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại
và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không
thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.
Trong
lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo
cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người
đàn ông mất lịch sự: "Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng
biết anh là ai."
Rất
bất ngờ, anh chàng đáp: "Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo
khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để
tôi giúp cô theo cách ấy."

Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ

Có
11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc
máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1
người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu
thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa
đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là
người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh
được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

Vì sao ko có kẻ thù????????

Giảng
xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn
sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông
lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi

Lịch sự tới phút cuối cùng.

"Cơ
trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên
chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh.
Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của
máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh
của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị
sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một
người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô
tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi
vui vẻ !

Ước nữa đi.........

Một
người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô
cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con"
và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng
quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da
trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và
thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười
"ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông
da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!

Hehehehehe....Nhầm!

Buổi
tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi
điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra
bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi
bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu.
Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn
đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe
đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số
máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....

Cô giáo xinh nhưng ko biết gì hết!

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Ly hôn

Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố:

- Ly hôn là gì hả bố?

- À, ly hôn là uống rượu ấy mà.

Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích:

- Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.

Thầy
hỏi: "Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của
em?" Tí trả lời: "Đó là em, Tí ạ". Thầy giáo rất hài lòng.

Đến
lượt Tèo, thầy cũng hỏi: "Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh
chị em ruột của em?". Tèo gãi đầu gãi tai: "Để em về nhà suy nghĩ đã ạ".

Về
nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: "Ai là con của cha mẹ cậu mà
lại không phải là anh chị em ruột của cậu?". Tẹo đáp ngay: "Đó là Tẹo
còn ai".

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: "Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ".

Thầy lẩm bẩm: "Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?".

Thế này thì chết rồi còn gì!!!!!!!!!

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

Vợ: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá Đú không?

Chồng: Nhớ chứ !

Vợ: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Đú anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

Anh có muốn "vui vẻ" ko?

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

200K

Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười...

Ai ""dê"" đây nhỉ????

Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:

"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".

Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.

Chiều
hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi
cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn
ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi
với chồng để tìm cách đối phó.

Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.

- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Hình như con gái nghĩ đến cái đó nhiều hơn thì phải?

Khách khứa ra về hết, trong buồng
chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say
đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn:
"Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi
đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn
nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh
chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ
lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm
tiền được?"

» cười chút cả nhà ơi
» chút thơ cười vỡ bụng nha
» cười nào
» đọc xong mà không cười...đố làm đc đấy